domingo, 31 de marzo de 2013

Fragmento de un sueño...


“…Surgió de la apacible lluvia y supe que me había elegido. Nada podía hacer yo para huir, y me rendí a mi condición de víctima. Se acercó hasta que pude sentir su gélido aliento, en contraste con sus ojos, que ardían, sedientos.
Sin embargo su mirada no era la de un asesino, y advirtiéndose en su rostro gran tribulación, apretó sus labios y perdonó mi vida,  perdiéndose de nuevo tras la cortina de lluvia…”

sábado, 30 de marzo de 2013

Preguntas...preguntas...


¿Cómo lograré hoy serenar mi alma? ¿Cómo conseguiré que regrese a mi rostro esa escurridiza sonrisa que se me escapa como grácil mariposa entre los dedos? ¿Cómo borraré de mi traicionera mente recuerdos que creía olvidados? ¿Cómo podré extender mis brazos y recibir con entusiasmo cada nuevo día? ¿Qué ha sucedido para que haya desandado en un segundo tantos pequeños pasos que había conseguido dar? ¿En qué momento he vuelto a perderme? ¿Por qué observo tu silueta tan lejana si ayer me parecía estar tocando ya tus manos? ¿A quién le pido ayuda? ¿A qué puerta llamo? ¿Acaso tendré que tomar impulso, una vez más, con las escasas fuerzas de mis cansadas piernas? ¿Acaso será mi propio aliento, una vez más, quien me dé aliento? ¿Tendré que mirarme al espejo y volver a entender que soy yo la única persona que puede ayudarme? ¿Tendré que ponerme en pie y empezar de nuevo, hoy como tantas veces...? 

martes, 26 de marzo de 2013

Curiosa reflexión


Había aceptado ya que no podía escribir nada hoy, pero he escrito esto...
He cerrado los ojos a los estímulos de fuera para observar la quietud de mi mente, y consternada he escuchado solamente silencio. He rebuscado donde tantas veces la abundancia de palabras corre más que mis propias manos, pero sólo un baúl vacío he hallado.
He temblado de miedo, he llorado por la ausencia de lo que más amo, sin darme cuenta de que estoy escribiendo esto…sin ser consciente de que acabo de aprender que el hecho de escribir que no tengo nada que escribir, también es escribir…

lunes, 25 de marzo de 2013

Viaje


Persigo cada día esa luz que contiene en su seno todas las promesas. Escucho voces que me advierten de que no existe, y yo misma lucho contra mis ganas de rendirme muchas veces; pero sé que si no doy con ella mi vida no escapará jamás de la penumbra, y si me olvido de buscarla llegaré a confundir esa penumbra de atmósfera viciada con la luz que tanto anhelo.
La noche pasada una angustiosa pesadilla cubrió mi frente de sudor, y la funesta sensación que sucede a los malos sueños no ha liberado mi mente hasta bien entrado el día…sin embargo comprendo que sólo ha sido un momento de miedo, y mi pulso late de nuevo con el ritmo confiado de quien espera un mañana distinto.
Sé que no está siendo fácil alzarse por encima del humo, y sé que debo confiar en cosas que no veo; sé que demasiadas veces debo caminar sola, y sé que mis piernas flaquean ante tan duro camino. Pero también sé que si no tengo ya entre mis manos todo aquello que tanto deseo es porque todavía no ha terminado mi viaje; aunque cada pequeño paso me aleja más de la niebla, y la tierra bajo mis pies desnudos es más cálida a medida que avanzo. 

domingo, 24 de marzo de 2013

Te vuelvo a conocer


- ¡¡Dios mío!!- exclamé sobresaltada; sobresaltándole.
- ¿Qué sucede?- me preguntó intrigado, mientras su gesto de llevarse la taza de café a los labios quedaba congelado poco antes de llegar a término.
- Cuánto hace que nos conocemos?
Tras pensarlo unos segundos, respondió:
- 5 años más o menos. ¿Por qué?
- Porque hace 5 años que te conozco, pero creo que es la primera vez que te veo- respondí-. Nunca hasta ahora me había fijado en tus preciosos ojos. Jamás había observado tu dulce sonrisa. Nunca hasta este momento habría sabido describir los detalles de tu piel, ni había escuchado con detenimiento el timbre de tu voz. Hoy contemplo por vez primera tus gestos elegantes y tu delgada figura.
Cuántos días a tu lado sin verte…

domingo, 17 de marzo de 2013

Despertar


¿Quién ha dudado de lo maravilloso de la vida?
Acaso yo misma tantas veces…
Pero no hoy, ni nunca más…
Es tal mi certeza de que soy dueña de mi destino…que apenas me deja escribir el temblor que ha invadido mis manos…
Ahora por fin comprendo que no soy una frágil hoja de otoño a merced del viento…sino que sujeto firmemente las riendas de mi vida…y veo con nitidez mi camino ante mí, pues yo misma lo dibujo a cada instante…
Ahora doy gracias infinitas por todo. Por todo lo que tengo…por todo lo que soy…por cada lección que he tenido que aprender…por cada torpe paso que he dado en la oscuridad, porque también ese paso ha terminado por conducirme a la luz…
Apenas puedo refrenar los latidos que golpean mi pecho…es algo tan grande lo que siento que incluso me aturde…
¡Es tan inmensa la vida!…Tanto…que no hay límite alguno…
Esta felicidad embriaga mis sentidos como el más exquisito licor…
¿¡Cómo podía yo esperar hoy este despertar…!?

martes, 12 de marzo de 2013

CANSANCIO


Cansancio...me rindo a ti y descanso confiada en tus acogedores brazos...allí donde tienen sentido mis incoherencias…
Hoy casi me he atrevido a soñar despierta. Por un momento he creído haberlo conseguido, a juzgar por la emoción de mi pecho y la alegría de mi alma. He osado sentirme perfecta en medio de la perfección…me he dejado vencer por esa embriagadora ilusión donde encuentro fácilmente las respuestas…
He atisbado un paraíso que se desvanece ahora entre mis dedos…qué dulce momento he vivido…qué agradable sensación de liviandad…qué plácida ausencia de gravedad con sólo cerrar los ojos…
Qué fragilidad…

sábado, 9 de marzo de 2013

Hace un rato...


Hace un rato casi cabías en mi mano…y de pronto eres más alto que yo; hace un rato te llevaba en brazos al pasear por la calle, y ahora me levantas del suelo sin esfuerzo, mientras hago equilibrismos para no caerme; hace un rato te cantaba para consolarte y espantar tus miedos…y ahora eres tú quien enciende mi ánimo con tu hermosa sonrisa; hace un rato te enseñaba a hablar…y ahora corriges mis errores, cargado de razón…
Hace 12 años que me llenaste de vida. Hace 12 años que convertiste nuestra casa en hogar…

jueves, 7 de marzo de 2013

Tiempo


Tiempo, huyes de mí, no me esperas, no tienes compasión, no dejas que haga todo lo que quiero, y me obligas a dormir imponiendo cansancio a mi cuerpo…
Tiempo, detén tu frenético ritmo, ralentiza tu paso, deja que por una vez tenga ganas de que acabe el día…
¡Mira! Ya es de noche otra vez y aún me quedan tantas cosas por hacer…
Tiempo…serénate, tú que tienes el poder de controlar el paso de las horas…
¿Por qué tienes tanta prisa? ¿Quién te espera?
Tiempo… ¡Qué poderoso! ¡Qué inalcanzable! ¡Qué ingobernable! ¡Qué inútil nuestra lucha por controlarte!
Tiempo… ¡Qué precioso! ¡Qué malgastado!

miércoles, 6 de marzo de 2013

CAOS


Hablar, mirar, sonreír, pensar...
Andar, correr, dormir, ofender, tropezar...
Confiar, desconfiar, perdonar, evitar…
Huir, esperar, buscar, temer…
Felicidad, emoción, tristeza, duda, agradecimiento…
Ánimo, miedo, arrepentimiento, valentía…
Calma, impaciencia…
Caos…caos en días que devoran con hambre voraz, ávidos de almas…caos que reina en la mente, absoluto…caos que confunde y que carcome…implacable…insaciable…caos…

martes, 5 de marzo de 2013

Mágicos instantes


Aburrida y conteniendo un bostezo dirigí mi mirada hacia la ventana. Observé con desgana la maceta que descansaba junto al cristal; una pequeña planta que alguien había puesto allí y a la que nadie prestaba atención a no ser para regarla de vez en cuando.
Reparé entonces en que todas sus hojas estaban orientadas hacia el sol que brillaba en lo alto del cielo, y quedé fascinada ante sus ganas de vivir…y me emocioné al contemplar la humildad de tan extraordinario ser…y así fue como esa pequeña vida llena de coraje me enseñó a ver que todo cuanto me rodea es sorprendente.
Jamás volveré a pensar que la vida no es mágica cada día…jamás volveré a simplemente existir…

domingo, 3 de marzo de 2013

De nuevo Domingo


¿Por qué los domingos saben a melancolía? ¿Alguien sabe por qué huelen a quietud; por qué su atmósfera es plomiza?
No sabría decir si me gustan o no; no sé si esta hibernación en la que caigo este día me agrada o no…
Tampoco consigo entender por qué vivo los domingos como un pulso contra la tristeza, por qué tengo esta sensación de pérdida…
Creo que muchas veces no me gusta el domingo porque es el único día en que puedo, de verdad, pensar; creo que tanta calma me obliga a escucharme a mí misma…y a menudo no me gustan los reproches que me hago…
En cambio otras veces no se me ocurre mejor compañía para mí que yo; y no imagino mejor sensación que la de reconciliarme conmigo…
No deberíamos considerar el domingo como simple antesala al frenético lunes…deberíamos concederle su propia personalidad…porque es día de renovarse, de hacer balance, de partir de cero.
Ni siquiera importa que para muchos sea día de despedidas, porque si hay despedida hay alguien de quien despedirse…